Mais uma carta à você

Próximo mês faz um ano que você se foi, também vai fazer um ano que parte de mim morreu, um ano que tudo que eu escrevo é sobre você, sobre como me dói não ter você comigo.

Eu perdi minha sensibilidade do mundo, pra mim só existe a falta que você me faz, só existe o imenso vazio que você deixou. 

Algumas pessoas dizem que é bobagem, que foi tão pouco tempo que você esteve comigo, que nem deu pra te amar... Isso é a maior mentira, a mais deslavada, a mais sem noção. O mal do mundo, meu amorzinho, é não saber o quanto o peso das palavras machucam, e eu fico, as vezes, até feliz de você não ser vítima desse povo maldoso.

As vezes eu acordo no meio da noite e fico imaginando como seria eu ter que acordar pra cuidar de você, fico idealizando o seu rostinho, seu sorriso, seus olhos e suas mãozinhas, e nisso eu sofro, sofro por não ter você. Foram 8 semanas que me despertaram um sentimento que eu nunca imaginei sentir, era o amor reproduzindo em um coração que batia. Mas nada é como há um ano atrás, quando eu já/ainda tinha você.

Meu amor, eu te amo, te amo muito e sempre escreverei pra você. Não me importo se todo o meu dom se foi com as amarguras que passei, mas eu nunca deixarei de escrever à você, meu eterno e amado bebê.

Medo, ansiedade e saudade.

Hoje o dia amanheceu turvo e sem cor, passei uma noite difícil e assim que acordei um misto de saudade e dor tomou conta de mim. Eu não sei bem o que é mas sei o motivo de estar assim toda molinha hoje. 

Eu sinto medo como todo mundo, fico ansiosa como todo mundo, mas em doses cavalares, o que não é como todo mundo.

Eu sinto medo de simplesmente virar a esquina, sinto medo de olhar pros lados. É uma confusão tão grande em meus sentimentos que eu nem sei mais quem eu sou. Só sei que sinto saudades, sei que sinto medo e sou ansiosa e na maior parte do tempo sinto dor, mas muita dor mesmo.

Há meses perdi a prática de escrever e isso me tortura.

Ainda sobre você

Parece uma coisa engraçada, quando eu paro pra tentar escrever só me vem você na cabeça . Quero falar sobre como te amo, sobre como o mundo é sem você, como sua falta me maltrata e como eu choro todas as noites sentindo sua falta em mim.

Foram tão breves nossos momentos mas eu te amei intensamente e eu te quis como quero ar pra respirar. Eu amo você, eu sinto sua falta meu bebê.

Sonhei com você

Oi, meu amor. Sonhei com você está noite outra vez...

Sonhei que você estava comigo, eu estava feliz, eu estava num estado de paz tão grande que só você seria capaz de conseguir me deixar. 

No sonho todos viam que eu já não andava mais sozinha, que eu estava acompanhada de você e do sorriso mais puro que alguém conseguiria arrancar de mim. Mas eu acordei... Acordei sozinha, acordei vazia, acordei sem você e sem a sensação ou ideia que eu pudesse ter você comigo. Me dói tanto, amor, não ter você, não poder mais sorrir como necessário, não sentir você em mim. Nessa altura do tempo, eu já estaria cuidando de tudo para a sua chegada, estaria contando cada segundo e medindo cada centímetro para tudo se adequar à mim e à você. 

Só queria falar que te amo, meu amor, e sempre te amarei! sinto sua falta.

Oi, filho...

Oi, filho... 

Meu coração anda meio machucadinho, não é mesmo? Eu nem sei o que falar sobre isso. Mas vamos esquecer.

Você estaria grandinho se tivesse permanecido comigo, mas não era pra ser. Todos os dias me martirizo e brinco de sonhar como seria ter alguém pra amar mais que a mim mesma, alguém que eu tivesse a convicção que me amaria sem reservas. Você meu foi maior sonho desde sempre, você foi minha luz, meu guia e minha vontade e só de imaginar que perdi a oportunidade de ter meu grande sonho eu fico sem cor, sem graça e sem chão. 

Eu deveria estar montando seu cantinho, deveria estar fazendo aquelas contas loucas, deveria estar reclamando dos chutinhos e enlouquecida com o tamanhinho da barriga... Mas não, não fui merecedora disso e nem serei, e eu jamais me perdoarei, tampouco me conformarei com isso. Mas quando eu chorar, chorarei sozinha pois só você e papai do céu sabem o tamanho do meu sentimento. Não será nessa vida ainda, quem sabe na próxima vem você completar esse vazio que existe em mim. Eu te esperarei sempre e sempre. Mas tenho hoje a convicção que passaram mais tempo que eu possa calcular sem te ver. Mas ainda te verei e te amarei e me doarei a você, meu bebê.

Pra você

Eu não consigo te esquecer, parece loucura ou até mesmo bobagem... Mas de minha mente você não sai.

Idealizo seu rosto miúdo em meio as minhas lágrimas e meu peito se enche de amor vazio. Há um espaço do tamanho do universo que cabe todo o sentimento que nutri por você te idealizando. Te amar é exagero? Na verdade não importa. É meu sentimento, é o que eu sinto e é o que os outros pisam. 

Você existiu em mim, você foi real e toda e qualquer palavra que digam que você foi contrário a isso, eu ignoro e jogo no lixo, pois foi exatamente isto que fizeram com sua passagem por mim. Te ignoraram, te jogaram no lixo e dispensaram sua existência, mas em meu peito, que é um buraco, existe só você e mais nada.

Deixe chorar minha dor Respeite a minha dor...

Respeite a minha dor...

Respeite meu lamento...

Se não sabe lidar com o fato de meu coração estar dilacerado, não fale falsas palavras que não confortam e sim cortam, ainda mais meu coração. Que hoje é só ruínas pelo espaço. Meus paços são vagos e minha voz é rouca. Estou louca... Só quero meu bebê em meu ventre de volta, só quero um dia olha-lo dormir.